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周一的早上总是这么让人无奈。
真的要抽机会把工作辞了，天天赖在学校，等小宝下班，安心当个家庭主妇好了。
看着电脑旁边的那盒小寿司，乖乖的。
就满心幸福。
想起昨晚在寝室她专心做寿司的样子，真叫人喜欢。
以前都很不屑这种东西，你我交换日记，粗糙的手工小玩意儿，爱心便当……
但发生在她身上，就这么美好了。
她是小精灵，什么事情都像新鲜的一样在她身边发生，然后在我这儿起了化学反应，甜蜜的就像魔法，无法解释。
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恋爱的犀牛
导演 孟京辉 编剧 廖一梅
关于《恋爱的犀牛》的几点想法——廖一梅
1
波兰斯基在他的回忆录里说：我懂得了爱情与喜剧、体育和音乐没有不同，在享受爱的同时，人们可以感到生活轻松自如……他有此感受的时候大约三十出头，《水中刀》刚刚获得奥斯卡最佳外语片奖，正是春风得意，身边很有一些美女。象波兰斯基这样的幸运者的爱情可能是喜剧和音乐，用来装点美丽人生。但是另一些时候，爱是折磨。而对我来说，正是这种折磨有着异乎寻常的力量。为什么是古希腊的悲剧而不是喜剧更能体现人类精神呢？因为令人类能够自己敬重自己的品质都不是轻松愉快的，——而是那些对不可抗拒的命运的倔强态度，保持尊严的神圣企图之类不可轻易谈笑的东西……
《恋爱的犀牛》是一个关于爱情的故事。讲一个男人爱上一个女人，为她作了一个人能作的一切。剧中的主角马路是别人眼中的偏执狂，如他朋友所说——过分夸大了一个女人和另一个女人之间的差别，在人人都懂得明智选择的今天，算是人群中的犀牛——实属异类。所谓“明智”，便是不去作不可能、不合逻辑和吃力不讨好的事，在有着无数可能，无数途径，无数选择的现代社会，人人都能找到自己的最佳位置，都能在情感和实利之间找到一个明智的平衡支点，避免落到一个自己痛苦，别人耻笑的境地。这是马路所不会的，也是我所不喜欢的。不单感情，所有的事都是如此——没有偏执就没有新的创举，就没有新的境界，就没有你想也想不到的新的开始。
爱是自己的东西，没有什么人真正值得倾其所有去爱。但有了爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有平时麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软了，痛触必然会随之而来，但没有了与世界，与人最直接的感受，我们活着是为了什么呢？
2
“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”我喜欢的杜拉斯的话。3
马路说：“忘掉是一般人能做的唯一的事，但是我决定不忘掉她。”
4
剧中人有具体的情境，具体的职业＆具体的个人遭遇，但这些都不具有实际意义。
我希望看过戏的观众，能感到他的生命中有一些东西是值得坚持的，可以坚持的。至于爱情的结局不是这个戏里所关心的。台词精选
黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样的不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般的毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天空里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底的吞没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻的渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办。我怎样才能让你明白我是如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明…………
今天我们的课程是进行倾诉训练,这在恋爱中是至关重要的.一个人的表达能力从未像今天这样成为人的基本生活能力中了最重要的一种.如果你爱一个人十分,而你只能表达出一分,还不如你爱一个人一分表达十分,我们众所周知的作家和音乐家都是声音优美,感情真挚的表达者.为了帮助大家的训练,我已经列出了经典的书目和曲目.记住,倾诉的要诀有三.第一,必须选择好倾诉的情绪,如能在几种情绪间穿梭往复达到统一,那是比较高的境界了.第二,必须相信倾诉的真实性,从而使倾诉具有影响他人的能量.第三,必须选择适当的情境.不恰当的情境会使最好的倾诉变得愚蠢.(放音乐)莫扎特的音乐可以算是很好的倾诉诱导体.
在新世纪到来之际,为了最大可能地使人类获得快乐和舒适,安逸和幸福,避免过度折磨自己,不恰当地衡量自己,我们应该大力提倡爱情的标准化,专业化和规范化,严格杜绝情感的滥用带来的种种弊端和无用的浪费.
抛弃一个爱人的方法.抛弃一个爱人的方法如下:第一,指责与他有同样缺点的人.第二,在他说话说一半时打断他,并开始另一个话题.第三,在他疲劳时要求和他寻欢作乐.第四,想尽办法向你的爱人撒谎.第五,谈论他不熟悉的话题.第六,拒绝让他接近在身体处在肚脐和大腿之间的部分.第七,向他要求他做不到的事.第八,反复提起他的缺点和恶习,并断定这些是不可救药的.第九,嘲笑讽刺.第十,把他赶出去……
过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源
信息时代,“死心眼”这个词基本上可以称作是一种精神疾病。
忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东
西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉
爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，你地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己
曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我
决定不忘掉她。
你是我温暖的手套,冰冷的啤酒,
带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想。
真是夸张，搞得跟情圣似的，好像世界上就他一个人会发情别有都是雌雄同体。
爱情跟喜剧，体育，流行音乐没什么不同，是为了让人活得轻松愉快的。
如果从头到尾都轻松愉快，爱情故事还有什么好讲？电视剧还有什么好看？我们每天晚上还有什么好干？
一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分
一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行，一切正确的指南针向我标示你存在的方位
上天会厚待那些勇敢的，坚强的，多情的人。
我想给你一切，可我一无所有。我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。钱，地位，荣耀，我仅有的那一点点自尊，没有这些东西的装点也就不值一提。如果是中世纪，我可以去做一个骑士，把你的名字写在每一座被征服的城池。如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。如果我是天文学家，有一颗星星会叫做明明。如果我是诗人，所有的声音都只为你歌唱。如果我是法官，你的好恶就是我最高的法则。如果我是神父，再没有比你更好的天堂。如果我是哨兵，你的每一个字都是我的口令。如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑。如果我是杀人如麻的强盗，他们会乞求你来让我俯首贴耳。可我什么也不是，一个普通人，一个像我这样普通的人，我能为你做什么呢？也有很多次我想在放弃了．但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。
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够了，不要再分一次了，就让这次成为最后一次吧！ - [日志]
2009-07-28
7月26号
早早被妈妈叫起，去逛街。给我买了条背带短裙。开心。
中午一家三人在外面吃烤鱼，喝啤酒。我爱吃鱼，开心。
一放下筷子，我就丢下他们，直奔四新路，路上就兴奋的给大雄一条短信，叫他下楼，带上刚到他们家的小狗，
他回我短信说狗狗在睡觉，我说叫醒它，我要玩……
然后满心期待，更开心。
直至我在他爷奶家楼下了等了5分钟，他也没说一句他现在其实他自己家里。
在我等的开始有点没耐心的时候，他打来电话说：“我没在，我在自己家里，你走过来吧。”
好……吧！我有点无奈，但没关系，我放好电话，转身急走。
还没到，我就在遥望那公寓楼下，心想，他应该已经在等着我了吧，毕竟时间这么充裕。
有点失望，没看见他，继续等。又是几分钟后，他才“拿”着狗姗姗来迟。
然后我一路抱着那个丑狗狗，呵，虽然很丑但我还是很喜欢他，毕竟我爱狗嘛。
接着我们逛到了步行街，顺便买了晚上《窃听风云》电影票，在排队的时候还不停的让狗狗亲他，恋人的姿态。
一切都在我们的计划中进行着，大家心情都很好的样子。
准备把狗狗送回家后，就去玩飞飞，我俩最近迷上的游戏。
走到他家楼下，看着他上楼，后面跟着那只小丑狗。
今天我回想起来，那好像就是别离一样，如果，我陪他一起上楼会不会就是另外一个结局。
事实是，我在楼下等了15分钟多，在这种高温天气，再加上我一天下来，脚好疼，我心里老想的是，他快下来了，再忍忍。
之后变成我没办法想借口说为什么就带个狗回家门，有电梯，还需要这么久。
之后就是烦躁。
实在难受，忍不住给他打了个电话，一直不接，终于接了，我没好气的催他。
然后再等了5分钟，在这5分钟里，我就像是积怨已久，胃里在沸腾，脑子里全是愤怒那句，你能不能快点下来。
也许我太幻想，但我不能理解的是，任何一个人，而且是男人，看见你女朋友穿着不舒服的鞋子，在太阳底下站着，等你这么久……
你的第一句话难道不应该是：“亲爱的，等久了吧，累不累？”
他没有，奋力回嘴，一副我又不是故意的，我也没办法的样子。他那一堆在我看来根本什么都不是解释反而让我更火大。
即使我等你一个小时又怎么样呢，多小的一件事。我需要的就是一句你的安慰。
不知道从什么时候开始，我们一整天都不会聊一句话，大家各干各的事，就好像没有对方一样。
这完全是结婚二三十年后的人们才会有的状态。
我总是不断的想办法热络我们之间的气氛，跟他开玩笑，陪他玩游戏，撒娇……但回应的都是淡淡的失望。
久而久之有了一种对牛弹琴的无奈。
我从来不怀疑他的人品。因为他就是那种老好人。
可如果谈恋爱都这么“懒”，那还有什么情趣。就是那种明知道怎样做能让我开心，但他也懒得去做。 恋爱时间一长难道就逃不掉厌倦吗？
因为这点“小事”分手，总是让人觉得不甘心，但又不想一遍遍的重蹈覆辙。
这两天他不断的联系我，说些舍不得的话。我也寂寞，不能放下这两年多的感情，因为有太多期待，有太多的付出，甚至将来的梦想里都有他，一时间好像什么都没有了，失去的也已不仅仅是爱情了。
我开始犹豫，开始对他还抱有希望。
就问他能不能回来陪我。本以为他会毫不犹豫的答应，以为他会为了我，急不可待的回来。或者说的我幻想里的那个他。
他说不行，他做不到。
然后一大堆的道理，将来啊，家人啊，前途啊……
突然觉得自己好渺小。
为什么我这么没原则，总是为了他什么都可以。
也就一瞬间，对他还有的那么一点点期待破灭了，不甘心，不舍得的，也都一下了释然了。就像他说的，看来我是真想通了。
所以即使8月对我，对我们都是很重要的。我也不想和他再见一面，换句话说，我怕见到他，我怕我好不容易建立起来的决心又倒塌了。
因为即使发生了这些不愉快，但和好也就是转念之间的事情。可我不想，因为我知道和好后，我肯定会有那一点的遗憾。
遗憾自己这么不坚决，遗憾自己这么没立场，遗憾自己没有看看外面的世界……
毕竟，我已经在这段感情里封闭的太久了。
今天8月7日，才写完这篇日记。之前那几天过的很不快乐，我昨天还跟reg说，我感觉自己已经好久没有开心的感觉了，总是背着一个失恋的情绪。
现在我已经不想再回顾一周前，每天晚上哭睡着的难过了。
我觉得我应该向前看，不要执着于失去的，也许这正是一个新的开始呢。
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这几天北京已经临近40度的高温
我居于顶楼，阳面，没窗帘，还睡上铺，晚上还停电。简直就是人间炼狱。
每时每刻我都要去把身上的睡衣完全打湿，然后穿身上降温。即使这样，半小时衣服就干了。
昨晚，我无奈半夜跑到走廊和水房凉快了一会，就不想回来了，真恨不得直接躺在外面，还能吹点自然风。
妈妈给我打了几个电话，叫我回家。
我真不是人啊，骗家里人晚回去，其实今早就买了去武汉的票。
我再也不想干这种隐瞒他们的事了，我难受说谎，更难受他们知道后不开心，那我会更心疼。
不论怎样，有得有失。
明天晚上我就要暂离北京，这是个让我激动万分的事情，终于能去个有空调的地方了。
我要尽快回家，我想念家里的太多东西了，特别在这种炎热的夏季，那冰箱里妈妈做的沙沙的绿豆粥……
天啦，不敢想，我真怕自己会满面泪痕的一路小跑回宜昌！
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昨天中午特意“早起”了去校门口取我的移动硬盘。当场就拆开包装，大雄帮我挑的这款的确不错，好看，简单，而且是我最喜欢的红色。
然后在电脑前奋斗了一整天的时间，把一直以来忍痛割舍的大个头宝贝都下载了下来。
天文地理，人体研究，花草昆虫，小工具，小宝典，小合集，甚至八大菜系菜谱都一个不放过。
心里OS：这个可以拷回去给妈妈看，那个可以给爸爸看，
这个可能明年用得着，那个可能十年后还会想看呢…………
兴奋的恨不得仰天长啸一句：“还敢再大点不~~~~”
ps：截止现在时刻，已经只剩72G可用了，看来想装满这么容易！
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上次大吵一架后，过了两天，我们就像没事发生一样聊电话了。
这次又吵了一架，理智告诉我，我应该解决下这个矛盾的起因，应该让他认识到，他说话伤到我了。
但之后电话里，他甜了一句，我就一点气焰都没有了。
我很孬，我发现！
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考完了日语，我唯一一门考试，心情就像是考完高考一样豁然开朗。
想起前两天天从早到晚的看书，每天人都很疲乏，几度点开网页，又活活被我关掉，理智告诉我，我要看书，我要考第一！！
没想到考场有那么多人，诺大的教室都坐满了。平时上课的就那么零零散散的，原来有这么多潜在同学，佩服他们能把日语也当一般的任选课一样对待，从不听课也能来考试。
像我这样的，时时刻刻不忘背书的，突然显的好老实。
而且学校好像日语很好的学生不少呢，交卷那么快的人也还很有几个，超出我的预料呢。不过我安慰自己，不要急，一定不能大意出错，我要满分呀。
考完跟大雄感叹，居然有人比我早交卷！他说，那些都是完全不搞学习的人！
呵呵……
这两天吃了生平最多的零食，嘴角总是咸咸的，都快上火了。
几乎每天都要吃一袋香飘飘的香辣花生，以前没发现有这么好吃，最近就像吸毒一样，戒不掉了。
考完的路上，又一头钻进了超市。提着篮子准备大干一场的架势，好像要把这两天备考受得苦都吃回来一样，一排排的货架，逛的那叫一个有条不紊啊，心情大嗨！
一眼就看到了徐福记的香橙酥，因为换包装了，那三个字变的无比的大，想不看见都难。
那“香橙”两个字逼着我把它放进了篮子里！
（这么多年，只要看到香橙就说服自己买下来，平时那些小小的字埋没在货架里，也就睁一只眼闭一只眼，但没想到遇到这么大的字体，完全被击中，无处可逃么。只想大喊一句，逼我啊~！）
ps：对于徐福记的这款，本人只爱凤梨酥！cc你别偷笑啊~ 看看我现在被你逼的多没种！都不能做自己了！T.T
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《他其实没那么喜欢你 He's Just Not That Into You》
源于对此片没有任何期待的情况下，所以有意外的惊喜。
一部爱情众生相的故事，不同的起点，不同的过程和不同的结束。
因为是早上醒来就直接打开了电影，之前没有进行一点点的了解，所以开篇被那个可爱的小女孩，以及一系列not that into you的女人们的解说词吸引，感叹女人惊人的想象力和良好的自我欺骗心态。然后渐入佳境时发现越来越多熟悉的面孔，女明星阵容有吓到我，我一直爱的德鲁只有那么几个亮相，康奈利的角色并不出彩，安妮斯顿重复着Rachel的感觉，依然Hot的斯嘉丽，还有那个GiGi，能在众多名角中大放异彩，可爱率真的演出让我对她印象深刻。几个男主角也都赏心悦目，有着各自不同的味道，爱屋及乌的原因吧，喜欢那个酒吧小开Alex，聪明又后知后觉的样子，还有说不完的话，so cute！
片中的爱情总有让人绝望的味道，但有在结局时给了希望。
让我想起多年前看《真爱之上》，被各种爱情感动着，喜悦着，好像自己也是其中一个被圣诞祝福的主角一样。虽然整部电影有着sex and city的模式，但发展的方向还是不同。在安妮斯顿被求婚的那一刻，我还是忍不了全身一阵温暖，原来女人能得到这样一份爱情，是如此的幸福。
起初会觉得片子在教女人们分辨男人是否into you。但之后渐渐领悟到，其实应该是女人真正找到自己want into的那个人，爱情不应该是自欺欺人，更不应该是从男人的热情里肯定自己。那个特例中的人也许就在自己抛开无味的感情规则后依然Be there。
那几句我喜欢的台词：
我们都被鼓励着去……不，是被设定了……去相信这一个事实--如果一个男人做点蠢事……就意味着他喜欢你。
--但万一我也是例外呢？
--不，你不是，你一点都不是，事实上，你就是个常规案例。常规情况就是，如果一个男人不打电话给你，因为他不想打电话给你。
--是么？
--是的。
--总是这样么？
--是的。我知道男人怎样做是在摆脱女人，好吧。我刚才还做过家常便饭了。所以相信我，如果一个男人对待你的方式就好像他毫不在乎一样，那么他就真的是完全不在意你，没有例外。
时代不同了，人们不再靠亲自见面的方式联系了啊，如果我想让自己在异性面前更有魅力……我不会去弄个新发型，我只会改改自己的签名档。
--女人怎么会这样，自己产生幻想……把男人做的一些无关紧要的小事，臆变成其它的？太疯狂了。
--（……）就算那样也好过你。
--什么？什么意思
--可能我是太专注于小事……太投入了……但至少说明我还在乎。你觉得你赢了，把女人当消耗品？也许你不会受伤或一走了之……但你永远也得不到真爱。你还是输，你依然独身，Alex。
我是做了很多蠢事……但我知道我离找到比你更好的更近了。
--我必须停止相信，男人会改变。我必须停止相信……
--你是我的例外。 -
《一个购物狂的自白 Confessions of a Shopaholic》
可惜了，欺骗了众多女性对这部片子的渴望。
原本以为如此轻松的题材，看完应该很赏心悦目啊，不仅人和衣服一般，剧情都俗到极致。
既没有浪漫到花痴的感情，也没有麻雀变凤凰的梦幻励志，更没能满足我那一点点购物狂的虚荣感。
真不知道，这所谓的时尚片，连基本的娱乐性都得不到满足。有什么值得投入时间观看的。
特别是在我准备考试的百忙时刻，后悔！
摔不坏的皇冠
好设计可以让生活开花，最幸福不过既做园丁又做赏花者。
小天后过日子
小天后爱自己
小天后总忘不了去看看
小天后的评论们~
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